我几乎想说："不，我你，我对你好就因为我一直你。"然后，我便抱着她给她安，去受她睛里的神采。

长长的，无限温柔的吻，如一江。

毕业的前一天晚上，我约她。我们沉默着。从开满蝴蝶的草丛中，从每一条乡间式小的尘埃中，飞一支忧伤的调，充斥在我们周围。

"嫁给我吧。明天就跟我回家。"我激情难抑。

她走了，她走了，带走了一个令她刻骨令我难忘的吻。那个温柔谦卑的女孩在长长的岁月里等待着一份无望的情，等来的只是一个让她幸福让她绝望的吻…

"我知，你不我。但你一直对我很好，我不知为什么，可能只是可怜我吧…但不怎样，我都很激你。"她哽咽了。

她的手那么小，那么，象她的人一样透着一可怜兮兮的味。我觉到她手上细微的血的扩张，觉到她狂不止的心。她的泪再一次来，象轻柔的长风皱了我平静的心海。

为月很忌讳她的，从不愿谈。我只是从她断断续续的一些言语和慨以及她伤的表情中猜到的。

也许我有一她。或者有很多。我想。

她低着。我慢慢抱起她，凝视着她的红…

转就该毕业了，她有些黯然。她一直在等待着什么，而我一直没有表白过。她自卑而矜持，由于把握不了我对她的情和必然分手的结局，她又很忧愁和绝望。但她小心翼翼地掩饰着。

早时，她捧着一件红褐的衣来找我。她说："这是我织的…送给你"，我微笑地望着她。她又脸红了，很局促地说："谢谢你送我书，我没什么送你，就学了织衣…只是我太笨了，织了一个冬天才织好。天快了，都穿不了几天了…"她几乎快哭来，仿佛她了一件让她很羞愧的事。

第二天，我去女生宿舍找月。整装待发的女孩们说不知月怎么回事，昨天晚上就走了，说坐晚上12的车。

"在一个充满混沌不清的宇宙中，这样明确的事只现一次，不论你活几生几世，以后永不会再现。"我模模糊糊想起了《廊桥遗梦》中的句。是的，是的，我吻了她，我吻了她。在那一刻，我真真切切觉到了我她。从她答不问题而哭时，从她因为我请她演节目而颤抖时，从她送我衣，我握了她柔的小手时…

月只有一米五多一，和我走在一起时，她总一自卑和尴尬来。所以她尽可能不和我并肩走。我有事找她时，她会说："你先走，我一会就到。"我们也曾经换过礼，是我先送给她的。大三的一个冬天，我买了本三的书，看了几篇文章，忽然不愿看了，就想大约月会喜三的，便把书送给了她。她很快乐地拿着书走了。我目送着她，心想她真是一个很单纯很可的女孩，改天一定专门买份礼送给她。

但我究竟她多少呢？我退缩了。

但我沉默了。我没有好恋的准备，我还明白我对月究竟是一什么情。看着她泪婆娑的样，我很心痛。

她，然后跑开了。

"我，可以吻你吗？"她突然说。这样的话自她这样矜持和柔弱的女孩之简直是石破天惊，不知她鼓起了多大的勇气。

我忍不住握了握她的手，柔声地安："还有明年呢，以后每年我都会穿的。"这是我第一次握她的手。以前有很多机会牵她的手，而我放弃了。因为我觉得我并不她，我只是居临下地享受着她对我的自以为掩藏地很好的情，味着她因为我一个神、一句话而带给她的激动或失落。（我是个冷酷却又自以为尚的旁观者，看着她陷单恋中不能自；我又是个傻傻的却又自以为聪明的当局者，早已慢慢上了她却不自知。很多年以后我常常这么想。）