但是从没有人来到这里。

我下是一所废弃的危楼，空无一人，自然也没有任何灯光与温。

死亡将会是非常，非常缓慢的。可能要等到天气转，冰雪消的时候。

终于有一个夜晚，我的睛能够张开了，可以不再挡住球。于是我看到了覆盖在我上的厚厚的白冰雪，我知自己已经痊愈。

没有任何声音从空旷的金属楼梯和破旧失修的房间里传来。只有寒风时常过的声音，宛如一架大风琴的呼啸，当瑟贝尔没有弹琴的时候，我时常倾听这个声音，以此拒斥下遥遥传来的，城市的嘈杂喧嚣。

有时候也会有人来到房间的底层，这会引起我某突如其来的痛苦渴望。或者会有什么愚蠢的人来到房上，让我抓住他，他的血，这样我就有力气爬遮挡我的悬梁下面，把自己暴在光之下。躺在这里，光照不到我上。只有一束惨白的光线勉透过积雪照耀在我的上，把我灼伤，然而一到夜晚，这新的伤又渐渐痊愈。

我可以听见整个城市里所有人的心声，一片令人无法忍耐的嘈杂。我把它们拒斥在自己的听觉之外，不希望自己的心念被任何狼至此的不朽者得知。如果碰巧有某个陌生的不朽者来把我救来，那可真让我受不了。一想到自己将要看到他们的面孔，听到他们提问题，对我行关怀或者报以无情的冷漠，我就觉得受不了。我宁愿把自己隐藏起来，蜷缩在自己破碎烧焦的里面，也不能被他们发现。但是我能够听到他们的声音，周围还有人类的声音，同声议论着奇迹，救赎，以及来自基督的。

莱斯特走了，大卫也走了。教堂关闭了，我听到凡人们低低议论着说，圣纱已经被带走了。

但我实在不愿再去想这些事情了。我不愿再想了。我的情渐渐疲弱，终于舍我而去，正如那些与主人共度的威尼斯的夜晚，正如和路易携手同游的岁月，正如夜之岛上醉生梦死的时光，正如同黑暗之们在一起度过的漫长而可耻的数个世纪——那时我真是一个傻瓜，纯纯粹粹的傻瓜。

我是怎么落到这里来的？我不知。

尽每一个早晨都在渴望着死亡，我也接受了现实。日复一日，我总会醒来，上的灼伤有增无减，但却一如既往，更地被掩埋在暴风雪之中，从上百座楼的无数闪亮的窗，竟没有人能够看到我，独自埋在这废弃的屋。

有时四下里一片死寂，瑟贝尔沉沉睡去，本吉也不再向我祈祷，或者站在窗边同我说话，这是我最痛苦的时刻。那些时候，我总会想起当我下堕的时候发生的那些光怪陆离的事情，因为我没有什么别的可以忆起，我的思绪倦怠而支离破碎。

还是想念瑟贝尔更能令我到安，我想起她的房间铺满彩明媚的鲜红与蔚蓝的土耳其地毯，悬挂着褪陈旧的油画，这一切在我心中如同基辅的圣索非亚大教堂一般栩栩如生。她转过白皙的椭圆脸庞，凝视着我，蕴泪的灵动双眸突然绽放熠熠的光亮。

另外，我还得好好想想自己目前的困境，以及造成这样境的原因。

我正躺在一个屋上。自从落下来以后就一直躺在那里，但并未如我所愿，暴在天空与日光之下。相反，我的落在房的一块金属护板后面，正好在一块破损生锈的悬梁下面，它的上面落满了厚厚的积雪。

凭着我自己的意志，以及早晨的光在我的血里引发的初次爆炸，我曾经向上飞升，达到了我所能升腾的极限。几个世纪以来，我已经知应当如何升起，但从来没有试图挑战自己的极限。但是这一次，在赴死的情驱使之下，我用上了全力量奔赴苍穹。我一定是从最的地方落下来的。

我试着弯曲胳膊，发现自己竟然能够轻轻举起双臂，覆盖在上的冰微微颤动，发裂的声音。

多么真实，简直手可及。我足下曾经踩着祭坛上的地毯，我曾经亲目睹酒的淌，那只鸟儿就在我面前破壳而，飞向天空，那壳碎裂的声音犹自萦绕在我的耳畔。我的母亲曾经对我说过话，如此，不一而足。

我还想起圣纱，我想起天堂，我想起我曾矗立在祭坛上，亲手主持奇迹般的圣之礼。是的，我可以想起这一切。但是整件事情实在太过可怖，而我还没有死，既没有什么蒙那克来请求我他的帮手，也没有基督从上帝无尽的圣光中向我伸双臂。

解自己下堕的可怕境。

那些事情是如此的历历在目，栩栩如生——圣索非亚大教堂，还有我亲手掰碎的面包。我了解了很多事情，很多很多事情，但是很多东西我已经不能回忆起来，而且也无法形诸言辞，即便现在，当我试图重新验当时的受，把我的故事叙述来的时候也不行。

太不能照耀到我，或者说不足以摧毁我里面超自